Artikels — februari 2005

Het Eiland is gedaan en het was inderdaad een afbeelding van de bijna naakte Michel Drets. Veel mensen zijn serieuze fan van de serie. Zo is er nu zelfs een heuse fansite. Ik vond er deze mp3-mix met allemaal geluidjes uit de serie.

Wist je dat je automatisch op de hoogte kan blijven van de laatste nieuwtjes op dit log? Heel eenvoudig: kies of je de nieuwste berichten wil ontvangen in je e-mail of via de RSS feed. In ieder geval bedankt voor je bezoek en nog veel leesplezier!

Resultaat: geslaagd over de volledige lijn.

Update: punten van het laatste vak zijn ook eindelijk binnen en dat brengt het totaal op twee A’s (>13/20) en een B (10-13/20)

To the citizens of the United States of America:

In the light of your failure to elect a competent President of the USA and thus to govern yourselves, we hereby give notice of the revocation of your independence, effective today.

Her Sovereign Majesty Queen Elizabeth II will resume monarchical duties over all states, commonwealths and other territories. Except Utah, which she does not fancy.

Your new prime minister (The Right Honourable Tony Blair, MP for the 97.85% of you who have until now been unaware that there is a world outside your borders) will appoint a minister for America without the need for further elections. Congress and the Senate will be disbanded. A questionnaire will be circulated next year to determine whether any of you noticed. To aid in the transition to a British Crown Dependency, the following rules are introduced with immediate effect:

1. You should look up “revocation” in the Oxford English Dictionary. Then look up “aluminium”. Check the pronunciation guide. You will be amazed at just how wrongly you have been pronouncing it. The letter ‘U’ will be reinstated in words such as ‘favour’ and ‘neighbour’, skipping the letter ‘U’ is nothing more than laziness on your part. Likewise, you will learn to spell ‘doughnut’ without skipping half the letters. You will end your love affair with the letter ‘Z’ (pronounced ‘zed’ not ‘zee’) and the suffix “ize” will be replaced by the suffix “ise”. You will learn that the suffix ‘burgh is pronounced ‘burra’ e.g. Edinburgh. You are welcome to respell Pittsburgh as ‘Pittsberg’ if you can’t cope with correct pronunciation. Generally, you should raise your vocabulary to acceptable levels. Look up “vocabulary”. Using the same twenty seven words interspersed with filler noises such as “like” and “you know” is an unacceptable and nefficient form of communication. Look up “interspersed”. There will be no more ‘bleeps’ in the Jerry Springer show. If you’re not old enough to cope with bad language then you shouldn’t have chat shows. When you learn to develop your vocabulary then you won’t have to use bad language as often.
2. There is no such thing as “US English”. We will let Microsoft know on your behalf. The Microsoft spell-checker will be adjusted to take account of the reinstated letter ‘u’ and the elimination of “-ize”.
3. You should learn to distinguish the English and Australian accents. It really isn’t that hard. English accents are not limited to cockney, upper-class twit or Mancunian (Daphne in Frasier). You will also have to learn how to understand regional accents – Scottish dramas such as “Taggart” will no longer be broadcast with subtitles. While we’re talking about regions, you must learn that there is no such place as Devonshire in England. The name of the county is “Devon”. If you persist in calling it Devonshire, all American States will become “shires” e.g. Texasshire, Floridashire, Louisianashire.
4. Hollywood will be required occasionally to cast English actors as the good guys. Hollywood will be required to cast English actors to play English characters. British sit-coms such as “Men Behaving Badly” or “Red Dwarf” will not be re-cast and watered down for a wishy-washy American audience who can’t cope with the humour of occasional political incorrectness.
5. You should relearn your original national anthem, “God Save The Queen”, but only after fully carrying out task 1. We would not want you to get confused and give up half way through.
6. You should stop playing American “football”. There is only one kind of football. What you refer to as American “football” is not a very good game. The 2.15% of you who are aware that there is a world outside your borders may have noticed that no one else plays “American” football. You will no longer be allowed to play it, and should instead play proper football. Initially, it would be best if you played with the girls. It is a difficult game. Those of you brave enough will, in time, be allowed to play rugby (which is similar to American “football”, but does not involve stopping for a rest every twenty seconds or wearing full kevlar body armour like nancies). We are hoping to get together at least a US Rugby sevens side by 2005. You should stop playing baseball. It is not reasonable to host an event called the ‘World Series’ for a game which is not played outside of America. Since only 2.15% of you are aware that there is a world beyond your borders, your error is understandable. Instead of baseball, you will be allowed to play a girls’ game called “rounders” which is baseball without fancy team strip, oversized gloves, collector cards or hotdogs.
7. You will no longer be allowed to own or carry guns. You will no longer be allowed to own or carry anything more dangerous in public than a vegetable peeler. Because we don’t believe you are sensible enough to handle potentially dangerous items, you will require a permit if you wish to carry a vegetable peeler in public.
8. July 4th is no longer a public holiday. November 2nd will be a new national holiday, but only in England. It will be called “Indecisive Day”.
9. All American cars are hereby banned. They are crap and it is for your own good. When we show you German cars, you will understand what we mean. All road intersections will be replaced with roundabouts. You will start driving on the left with immediate effect. At the same time, you will go metric with immediate effect and without the benefit of conversion tables. Roundabouts and metrication will help you understand the British sense of humour.
10. You will learn to make real chips. Those things you call French fries are not real chips. Fries aren’t even French, they are Belgian though 97.85% of you (including the guy who discovered fries while in Europe) are not aware of a country called Belgium. Those things you insist on calling potato chips are properly called “crisps”. Real chips are thick cut and fried in animal fat. The traditional accompaniment to chips is beer which should be served warm and flat. Waitresses will be trained to be more aggressive with customers.
11. As a sign of penance 5 grams of sea salt per cup will be added to all tea made within the doubled for tea made within the city of Boston itself.
12. The cold tasteless stuff you insist on calling beer is not actually beer at all, it is lager. From November 1st only proper British Bitter will be referred to as “beer”, and European brews of known and accepted provenance will be referred to as “Lager”. The substances formerly known as “American Beer” will henceforth be referred to as “Near-Frozen Knat’s Urine”, with the exception of the product of the American Budweiser company whose product will be referred to as “Weak Near-Frozen Knat’s Urine”. This will allow true Budweiser (as manufactured for the last 1000 years in Pilsen, Czech Republic) to be sold without risk of confusion.
13. From November 10th the UK will harmonise petrol or “Gasoline” as you will be permitted to keep calling it until April 1st 2005) prices with the former USA. The UK will harmonise its prices to those of the former USA and the Former USA will, in return, adopt UK petrol gallon - get used to it).
14. You will learn to resolve personal issues without using guns, lawyers or therapists. The fact that you need so many lawyers and therapists shows that you’re not adult enough to be independent. Guns should only be handled by adults. If you’re not adult enough to sort things out without suing someone or speaking to a therapist then you’re not grown up enough to handle a gun.
15. Please tell us who killed JFK. It’s been driving us crazy.
16. Last but not the least, and for heaven’s sake…..it’s Nuclear as in “clear” NOT Nucular. Tax collectors from Her Majesty’s Government will be with you shortly to ensure the acquisition of all revenues due (backdated to 1776).

Thank you for your co-operation and have a great day.

John Cleese

Omdat we gisterenavond aanwezig waren op het heel erg plezant verrassings-verjaardagsfeestje van mijn oom(50, nogmaals proficiat!) heeft de videorecorder Het eiland voor ons opgenomen. Vanmiddag, na het middageten, hebben we dan gekeken naar de opname van aflevering 12 ‘Het feest’. Deze keer draait alles rond de verjaardag van Liesje (An Miller) en de fuif die daarbij hoort. We hebben goed gelachen, vooral mijn persoonlijke favoriet Sammy (Bruno Vanden Broecke) was weer prachtig.

’s Avonds zakt iedereen af naar de party. Liesje krijgt veel cadeau’s. Helemaal op het einde komt Bucky (Lucas Van den Eynde) nog toe: hij heeft een groot rechthoekig cadeau met een rood lint errond bij voor Liesje. Wij vroegen ons thuis allemaal af wat dáár in zou zitten. Zou het een grote foto zijn van Michel Drets (Dirk Van Dijck) in zijn onderbroek? (zie aflevering 11 ‘Lesley’)

Zijn er nog andere ideeën over wat er in dat pak zou kunnen zitten?

Vanaf zondagavond krijgt België bezoek van de POTUS. George W. Bush zal het Navo-hoofdkwartier in Evere en de Europese instellingen in Brussel bezoeken. Zijn bezoek zorgt voor heel wat moeilijkheden in en om Brussel. Een beknopt overzicht van enkele maatregelen.

Verkeer

Luchtverkeer: Tijdens de landing van Air Force One worden alle vluchtoperaties op Zaventem stilgelegd.

Wegverkeer: De omgeving van de Amerikaanse ambassade op de kleine ring wordt afgesloten. Ook het nabijgelegen Park van Brussel aan het Koninklijk Paleis wordengesloten. Er wordt verkeershinder verwacht in het centrum van Brussel, in de Europese wijk en in de omgeving van de Navo in Evere.

Openbaar vervoer: De MIVB zegt dat het door een aanpassing van de veiligheidsmaatregelen “genoodzaakt de voorziene omleggingen te wijzigen”. Een aantal bus- en tramlijnen worden omgelegd of afgeschaft. Het metrostation Schuman zal dinsdag gesloten zijn.

Omgeving

Tewerkstelling: De 2.000 ambtenaren van de Europese Commissie in het Berlaymontgebouw blijven dinsdag thuis. Alleen wie er moet zijn voor de komst van Bush mag het gebouw in. Ook de 700 mensen die in het Justus Lipsiusgebouw werken, worden die dag niet op kantoor verwacht.

Bewoners: Mensen die in de zone van een veiligheidsperimeter wonen, moeten hun identiteitskaart tonen om toegang te krijgen tot hun eigen woning.

Geldzaken: De agenten die de geldtransporten begeleiden worden ingezet om de Amerikaanse president te bewaken. Daardoor kunnen grote geldtransporten tussen steden niet plaatsvinden, met als mogelijk gevolg dat bankkantoren niet aan voldoende cash geld geraken.

Een Brusselse burcht?

Volgens de Brusselse burgemeester Freddy Thielemans wordt zijn stad geen vesting tijdens het bezoek van de George Bush. Thielemans wil de overlast voor de inwoners van de stad zoveel mogelijk beperken.

(Bronnen: VRT, De Standaard )

Voor het eerst in België: een stadsblog. En niet zomaar van de minste! Gisteren hebben de negen medewerkers het startschot gegeven voor Gent.blogt. Zij “plannen u te informeren en vermaken met besprekingen van, recensies over en kritieken op al wat in de Arteveldestad te beleven valt.” Op dit moment kan je enkele artikels vinden betreffende onderwerpen als restaurantmogelijkheden, cultuur, lifestyle, etc.

Naar de toekomst toe zijn er reeds concrete plannen. “Het hangt ervan af of we mensen vinden die de Gentse actualiteit en politiek op de voet volgen. We willen die poule van redacteurs voortdurend uitbreiden, iedereen kan meewerken aan het uitbouwen van Gent.blogt”, aldus Ilse Baetslé.

De reacties zijn tot nu toe allemaal positief. Zelf ga ik zeker eens binnenspringen. Moest ik zelf over voldoende tijd beschikken zou ik zelf durven overwegen om een bijdrage te leveren. Hier tussen de Heuvelpoort en de Vooruit gebeurt immers ook teen en tander.

Omdat Loes binnenkort voor aardrijkskunde iets moet vertellen over de Mars Pathfinder hebben we samen op het internet naar informatie gezocht. De Pathfinder is een ruimte- en landingstuig dat de NASA in ‘96 lanceerde. Aan boord was een schoenendoos met zes wielen die de rode planeet zou rondrijden, met als doel het maken van foto’s van het oppervlakte van Mars.

Allemaal heel interessant en zo, ik hoor het u al zeggen, maar dat is nog van de vorige eeuw. Wel, het zal u misschien verbazen, maar u kunt op een heel eenvoudige manier uw eigen marsautootje maken. Als u veel tijd en een printer hebt kan u bij David Dubov vier prentjes downloaden die u, na ze uit te printen en te knippen, kan omtoveren tot een grappig papieren schaalmodel. Ideaal voor dagen als deze.

Laatst gingen Loes en ik naar Ateljee, een van de Gentse kringloopwinkels. Ze verkochten er ook boeken, dat zie je wel vaker. Hun manier om de boeken te ordenen is best wel origineel: alles volgens de kleur van de kaft.

Loes kocht een dubbelexemplaar van Homerus met de Illias en de Odyssee (€2), ik koos tien exemplaren van National Geographic (€1). Nu de examens gedaan zijn heb ik een weekendje om even te ontspannen en eens wat anders te lezen dan Middeleeuwse, Mesopotamische of megalomane teksten.

Loes liet me vorige week luisteren naar de originele versie. Vandaag las ik op het weblog van De Standaard dat er ook een rock- en een dance-versie bestaan. Ik heb het hier over de nummer één hit uit Duitsland en Oostenrijk: Schnappi, das kleine Krokodil. Best wel een leuke tekst trouwens.

Toen ik het eerst hoorde kwam het me ontzettend bekend voor, ik moest meteen denken aan Jordy met zijn Dur dur d’être bébé. Dat liedje hebben we in het zesde studiejaar nog moeten brengen op het schoolfeest. Best wel cool toen..

Terug naar de cursus nu. Morgen het laatste examen: wereld-systeem analyse.

Met Valentijn in aantocht brengt Der Spiegel Online een opvallende reportage over de seksuele geplogendheden in Pompeï. Blijkt dat ze daar niet keken op een erotisch frescootje meer of minder en dat ze vaak te vinden waren in de — bijzonder goedkope — plaatselijke bordelen.

(Via En nu even ernstig)